Alaska y Mario 2ª temporada cap 1: Hagas lo que hagas, Ponte bragas

Han vuelto y como adelanté, no han defraudado. Alaska y Mario son extrovertidos, divertidos, excéntricos. Únicos. Es más, apuesto que el reality superará en ediciones por lo menos al "Un, dos, tres, responda otra vez" -No sabe Ibañez Serrador las figuras que se perdió- y que marcará un antes y un después en la life style de algunas modernas.

La pareja vuelve a dedicarnos el día a día de su entretenida vida: música, celebrities, comida basura, culto al cuerpo -y al sofá-, moda y alguna que otra graciosa simpleza de consumo -recordemos que son admiradores del pop art en el más amplio sentido del concepto- comprando en chinos o vistiendo ropa mordisqueada.

Como el programa da mucho más de si que mi tiempo y paciencia para describrirlo, resumiré en cada capítulo los mejores momentos -a mi juicio, porque es mi blog y porque "yo lo valgo"-. De entrada y en el primer capítulo han sido menos que en la temporada anterior pero valen por dos; coloquialmente los describiría como "heavys". ¡Vamos allá!:


Olvido quiere "más pecho"
Si en la anterior temporada sobraban los kilos en esta lo que faltan son tetas. Alaska aprovecha las fotos de su reportaje en Interviú para sacarse defectos. En plena entrevista con su cirujano no solo nos enteramos de lo que le pesa cada teta al huracán mejicano sino que vemos otro posado en plena consulta, eso si, mucho más natural y de andar por casa.




Mario Literato
Aunque él mismo reconoce que no domina el vocabulario castellano, el representante se atreve con un libro de artículos que publicará próximamente -ya lo hizo con antes con la biografía de su mujer-. De lo que no dudamos es de que domine el contenido a la perfección: Bowie o Fabio McNamara son solo un adelanto. Mario es un mitómano y eso ya es un punto a su favor. Lo que no sabemos es si escribir en la "furgo" de gira rodeado de Nancys le ayudará mucho.



Nancy Anoréxica y las bragas
No podía creerlo -de hecho lo consulté con @Otharu83 para comprobar que no había sido un lapsus mental-. Si, eso que le asoma a Mario en los conciertos son bragas y para más datos, se las toma prestadas a su señora esposa. Fue entonces cuando recordé la secuencia más underground del cine español de la transición en la que Cecilia Roth protagonizaba un spot sobre unas bragas milagrosas, película de interminable nombre en la que casualmente se estrenó como actriz Olvido y que fue objeto de mi proyecto de fin de carrera. Que cosas.


Otros momentos destacados: Alaska y su madre comprando en un chino, las Nancys en la nueva casa de Alejandro Amenábar o el plan de viaje en Business Class a Estados Unidos. Esperamos impacientes el siguiente capítulo.

Nota: por alguna extraña razón, Blogger califica el vídeo de Bragas Ponte como contenido obsceno y no me permite publicarlo. Aparece en el enlace.

'Alaska y Mario' vuelven a MTV

¡Si!. Alaska y Mario, el reality más atípico y kitsch de la programación regresa a las pantallas este domingo a partir de las 22 horas. Así lo confirmaro la emisora y la productora de Andreu Buenafuente -El Terrat- esta semana. Si en la primera temporada la pareja decidía casarse en el ático de un popular hotel madrileño, en la presente nos llevarán de luna de miel por Estados Unidos.

Pánico a los aviones, el spanglish de Mario, la tropa de Nancys Rubias, la burguer party: si, el reality promete. La parejuela pasará por los Ángeles, harán parada en Hollywood y, como no podía ser de otra forma, harán una visita más que especial a Las Vegas, escenario de su matrimonio yanki. Esperemos que no se olviden de pasar por Graceland, casa-museo del mítico Elvis y de visitar las obras de Andy Warhol, ambos ídolos del matrimonio.

MTV ya ha anunciado las apariciones estelares con las que contará la familia Gara-Vaquerizo en los capítulos que tendrán como escenario Madrid. Alejandro Amenábar, pasando por Boris Izaguirre, Raphael, Bruce Labruce o Los Morancos serán algunas de las caras conocidas que se beberán cervezas y mantendrán conversaciones "in" con los protagonistas.



Además, si las previsiones no fallan, el espacio será uno de los más vistos del canal. En su primera temporada fueron más de nueve millones de espectadores los que sintonizaron el programa. Así que si quieren diversión, irreverencia y un poco de saludable petardeo ya tienen plan para finalizar la semana. Alaska, te idolatro; Mario, deja de morderte los pómulos, ¡hombre, ya!.

The Walking Dead: llega el videojuego más nauseabundo

Los fans de las vísceras, la baba pestilente y la carne podrida estáis de enhorabuena. La serie con más actores muertos que vivos ya tiene videojuego, incluso ya tenemos imágenes en internet de la nueva apuesta de Telltale Games para XboX y PlayStation con que matar el gusanillo -y nunca mejor dicho (léase con cara de asco)-.

El juego viene con algunos cambios. Sus autores no han visto al policia Rick Grames con mucho tirón y lo han cambiado por un personaje totalmente opuesto, un asesino que sin ganas de cambiar de oficio seguirá volando cabezas aunque sea a los muertos, por aquello de no perder la costumbre.

En cuanto al estreno del juego todo apunta que sus autores aprovecharán el último capítulo -'Beside the Dying Fire- de la segunda temporada de la serie -18 de marzo- para lanzarse al mercado; todo sea para calmar las ansias de los adictos a la serie que aunque ha confirmado ya una tercera temporada de la serie aún no ha puesto fecha a su estreno.

'La mañana de la 1' despedirá a su Inserso Party

La crisis no perdona. Los recortes se notan en la tele: menos producciones propias, guionistas poco innovadores por miedo a la caída de audiencia, constantes reposiciones; pero lo de dejar a un programa sin público en plató es ya el acabose. Esto es lo que pasará en la Mañana de la 1 y lo que, si no mejora la cosa, ocurrirá en más espacios.

Pobre Mariló Montero, se sentirá tan rara sin su tropa de fans jubilados y parados delante afirmando con la cabeza, contando sus experiencias con las bajadas y subidas de colesterol o cuantas pastillas se toman todos los días; y ahora ¿qué?. Debe de resultar muy complicado plantearse un espacio hecho para y con la gente cuando esta desaparece, ¿no creen? y total todo por 8 miseros euros que cuesta cada espectador. Vaya pastizal, señor.
Sin embargo, y según explica el ente público, los espectadores que acuden al matinal generan otros gastos como el de la agencia que gestiona los traslados. Supongo que también habrán contado con el tentenpie que les ofrecen a los asistentes -si es que lo hacen- el papel higiénico que gastan, el agua que se beben...en fin. Esperemos que no empiecen a recortar en presentadores o mandarán a Mariló de cabeza al psicólogo de la depresión que le va a entrar.
TVE debería haberse planteado las cosas de otra manera y si no que pongan Telecinco a las 15.45. Sálvame tendrá como el triple de público que el programa de la 1 en un espacio calculo de similares características e incluso me arriesgo a creer que más pequeño. Eso si, autosuficiente: se llevan su propia comida -y la de los trabajadores del sobremesa-, su manta para no pasar frio y chupan mucha más cámara. Lo que hacen cuatro tonterías, ¿no?.

Eso si, despiden al público pero pondrán a una orquesta que además no supondrá gastos sino ingresos. Me he perdido. ¿Qué tipo de ingresos genera una orquesta en un programa?, ¿serán músicos anuncio?, ¿patrocina Yahama?, ¿no van a remunerar a los músicos?, ¿músicos haciendo prácticas no laborables?. Veremos en que termina todo esto. Dios salve a Mariló.

Terra Nova: otra serie a la basura

Paso con Desconocidos (Fox 2010), con Dime que me quieres (HBO 2007), con varios remakes como el de las Chicas de Oro (TVE 2010), Gominolas (Cuatro 2007); un largo etc de series que como la innovadora pero fallida Terra Nova (Steven Spielberg/Fox/2012) fracasan ipso facto. Fox ha condenado a la extinción a los dinosaurios que había recuperado de Jurassic Park y a todo el elenco que les rodeaba.
Ni siquiera los esfuerzos de sus principales protagonistas, Jason O'Mara -el padre de familia- y de Stephen Lang -el jefe de la tribu- pidiendo a los fans que enviasen dinosaurios de juguete -si, va en serio- a los directivos de la cadena hicieron posible que estos no se fueran a las listas del paro. ¿Ridículo, absurdo?, pues ahora viene lo mejor. Ante la falta de comprensión de la cadena, Lang ha desatado su ira y ha acusado a la productora de "miopes" por no saber apreciar el gran potencial de la serie que compara con el mismísimo telescopio espacial Hubble.
'Terra Nova es semejante al telescopio espacial Hubble. Pocas semanas después de su lanzamiento en 1990, que se anunció masivamente, se descubrió que tenía un grave defecto. Sin embargo, incluso con estos defectos, Hubble entregó unas imágenes extraordinarias. Es más, cuando el fallo se corrigió, Hubble recogió unas transcendentales imágenes, que mantendrán su alto valor a lo largo de los años. Algo parecido pasa con Terra Nova'. Si, definitivamente, a este tio -Lang- se le ha ido la olla e insiste 'No renovar Terra Nova es miope, tan miope como lo habría sido si se hubiese desechado Hubble. Terra Nova es el telescopio Hubble de la televisión'. ¿Se ha metido demasiado en el papel?, ¿tiene un trastorno multiple de personalidad?, parece que si.


Y, como hay vida después de Fox, la productora Netflix ha decidido barajar la posibilidad de adoptar a Lang y los demás descarriados aunque todavía no hay nada seguro; que te echen de una cadena y se apiaden otros no parece tampoco un seguro de vida. A los que nos la hemos tragado: parece que Netflix no está por la labor de desembarcar en España así que, si aún quedan ganas, habrá que recurrir a la versión original.

KIrk Cameron, de teenlover a homofobo ultracatólico

Vale, lo admito, soy una nostálgica. Puedo tirarme horas recordando canciones, películas e incluso spots publicitarios en internet sin pestañear y pensar aquello de "cualquier tiempo pasado fue mejor". Una de mis reacciones más habituales después de ver ciertos documentos es recurrir a San Google para indagar en el presente de ciertos personajes. De acuerdo, soy cotilla o curiosa -llámenlo como les plazca-;defecto profesional, supongo.

¿Por qué cambió Glen Medeiros la música por la enseñanza?, ¿tan mal le trato la fama a Inger Nilson -Pipi Calzaslargas- para pasar de la interpretación a la secretaría? -con todos mis respetos a la administración (privada)- y ¿que me dicen de Linda Blair -la niña de El Exorcista- que después de vomitar sin piedad y estar atada a una cama ahora dedica su tiempo a los animales?. Algunos casos resultan idílicos, enternecedores, positivos, hasta que llega Kirk Cameron y los estropea.

El adolescente de la eterna sonrisa, el guaperas del instituto, el que traía por la calle de la amargura a su hermana Carol -enamorada del mismo en la vida real-, el que me mantenía pegada a la tele, con el que forré mi carpeta y las paredes de mi dormitorio es actualidad y no por sus dotes artísticas -ni siquiera por su atractivo de cuarentón-. El que se declarara ateo en sus inicios es hoy líder de la organización religiosa -llámenlo también secta- The way of the master que propaga entre otras lindezas ideas homófobas contra gays y lesbianas.

"La homosexualidad es antinatural, perjudicial y destruye los principios de la civilización". Así describió Cameron su percepción sobre el bien y la moralidad americana. Aunque no nos debería sorprender si nos remitimos a sus antecedentes: en 2009 celebró el 150 aniversario de El origen de las especies de Darwin con un vídeo en Youtube que comparaba la teoría del científico con la doctrina de Hitler en favor del racismo y el desprecio a las féminas.
La enfermiza fé del señor Cameron le ha llevado a insultar la inteligencia del mismísimo Stephen Hawking cuando la eminencia declaró que la creencia en la vida después de la muerte se trata de "un cuento de hadas para gente que tiene miedo a la oscuridad". A nuestro Kirk solo se le ocurrió arremeter contra Hawking denominándolo "minusválido de absurdas ideas". Valorar esta última declaración resulta demasiado deprimente así que mejor lo dejamos.

Y, si te parecía poco, toma dos tazas; Saver también ataca a los muertos. Tampoco comparte la idea de Lennon de una existencia sin cielo ni infierno que el mito narró en el tema Imagine. A estas alturas supongo que lo que no le funciona bien a Cameron es la cabeza. Mejor no hablar de las desavenencias que se fraguaron durante el rodaje de la película que rememoró "Los problemas crecen", o si, pero ese culebrón bien merece otra entrada.

No sé a ustedes pero a mi se me ha estrellado un mito en caída libre y con una tonelada de hierro que le empuja a precipitarse contra el suelo. Estoy triste, ¿qué será lo próximo?, ¿Jason Prestley se convirtió al sacerdocio?, ¿Leonardo DiCaprio nació mujer?, ¿Secuestró a Chanquete una banda de albanocosovares y nos han hecho creer durante años que ha muerto?. Que Dios nos pille confesados, Kirk.